Le coin des couples ♥

Animateur JellySH Age : 31 Messages : 794 Date d'inscription : 17/03/2011

Jelly, si tu étais amoureux, tu ferais quoi?...

Je viens de rentrer de la ville, il était 20h je me suis rendu compte que parfois, la vie peut nous faire prendre des décisions folles...
Je me rends compte de ce qu'est que le vrai amour... J'aurais du poster hier, je sais pour fêter mes 9 mois déjà avec elle, mais j'ai préféré poster aujourd'hui...
Ce matin, je me suis réveillé à 8h du mat, sans raison apparente, en fait... J'étais tellement souriant et excité a l'idée de la revoir, que je me suis préparé vite fait, bien fait...
J'ai reçu à 10h un appel de ma soeur qui disait avoir reçu mon courrier pour l'inscription à Paris et elle voulait faire un checklist (RTL: Off)
J'ai pris le temps d'envoyer des messages à Emilie, le temps qu'elle arrive... La pauvre, se réveiller à 5h du mat pour descendre à Marseille, prendre un bâteau pour la Corse... Le trajet semblait long en tout cas, j'aurais bien voulu être avec eux pour un petit bout de temps...

Il était 13h, j'avais fini de manger et de me préparer, j'étais parti en bus, tranquillement pour la Joliette, juste au port d'embarquement ou on dépose les passagers pour la Corse... 14h, je savais qu'en arrivant, j'étais en avance... Je ne pouvais pas faire mieux en tout cas... 15h, Emilie commençait à s'inquiéter parce que le GPS n'indiquait pas la bonne direction... En fait, il indiquait directement l'endroit ou j'étais! Ils étaient arrivés, à l'autre bout du Port Autonome de Marseille... La galèèèèèère! Je devais tout de suite réagir, soit laisser tomber et rentrer à pied en me mordant les dents, soit tenter de venir jusqu'à elle en partant de la ou j'étais... J'en avais pour deux heures de marche... La, je peux remercier les transports en commun... Et le taxi!! J'ai pas trouvé le bon bus qui m'amenait au bon endroit en fait... Résultat, en me disant que j'étais tout près d'eux, en fait, j'étais littéralement à l'autre bout du port de Marseille... Environ 4 km quoi! Tout ça a cause de travaux sur toute la partie de la Joliette... Ca fait peur à voir!

Le trajet se résume à ça: Joliette - Euromed Arenc - Taxi vers Cap Janet porte 4... Et j'prends l'autoroute... J'en avais pour 4 km de trajet, et 12€50 à payer... Heureusement que j'ai pris le soin de retirer de l'argent avant de prendre un taxi moi... nahméoh! >_<

Arrivé, là-bas, c'était plus dur... je ne pouvais pas entrer dans le port... Et oui, leur protocole m'empêchait de rentrer... Résultat, fallait qu'Emilie vienne... Elle m'avait dit qu'elle était en robe noire... (Etrangement, la nuit dernière, j'avais imaginé ça dans mon rêve...) La conaissant, je savais qu'elle n'avait pas prévenu ses parents... *pas bien ça ^^'*
Pendant 5 minutes j'ai du rester planté entre deux postes de contrôle en l'attendant... Mais j'ai eu l'impression que c'était vraiment interminable, et je me disais que j'ai du encore me planter... Et je la vois arriver... Sa robe noire qui s'étendait du haut de ses épaules jusqu'en bas des chevilles était voyante sur sa peau blanche, j'étais vraiment heureux en la voyant... Elle avait couru alors qu'elle était en talons pour venir se blottir dans mes bras... Qu'est ce que j'étais heureux à ce moment la... On s'était embrassés si tendrement, à tel point que ça m'aura rappellé mon premier baiser avec elle... C'est fou, ça remonte quand même au 22 décembre tout ça... J'étais 5 minutes avec elle, comme ça, blotti dans ses bras... Sourire aux lèvres et surtout, imaginant que je suis entrain de vivre un rêve éveillé...

Et la tout s'accélère, je voyais le même mec qui m'avait dit de rester devant l'entrée, me dire de passer, de l'accompagner et de rester avec elle jusqu'a ce qu'elle prenne le bateau... J'ai pas pu m'empêcher de le remercier chaleureusement... En tout cas, Emilie avait le sourire aussi, et je l'accompagnais, main dans la main, sa tête blottie contre moi, et la mienne me disant de se reposer sur elle... Tellement bouleversé par ce qui se passe... Comme si c'était un rêve... On était arrivés au bout de 15 minutes de marche (oui on a pris notre temps Embarassed

) à la voiture de ses parents... Ils sont sympathiques, et ils nous laissait en paix... Bon d'accord, ils veillent au grain, c'est vrai, mais rien de bien méchant...

Il était 15h45, et son bateau devait partir à 18h... Durant tout ce temps, elle était blottie dans mes bras, à croire qu'elle s'endormait... Elle était mignonne quand elle était comme ça... En tout cas, elle me l'a dit à l'oreille: "J'ai l'impression de vivre un rêve..."
En tout cas, je ne savais plus quel effet ça avait le fait d'avoir quelqu'un qui m'aime et qui se blottit tendrement dans mes bras... Je peux le dire, j'avais encore et toujours du mal à me contrôler... J'arrêtais pas de caresser son visage, ses bras et ses mains... Elle avait la peau si douce, et si blanche...
En Thaïlande, on dit qu'il faut être aux soins d'une femme qui a une peau blanche, voire très blanche... Ca peut venir de la qui sait...? Ou alors c'est tout simplement l'amour qui me mène à ça...?

Au fur et à mesure que le temps avançait, tantôt je discutais avec ses parents leur demandant si au retour ils pouvaient venir manger à la maison, mais ce ne pourra pas être le cas: par contre, je peux manger chez eux avec ma mère une fois que je serai à Paris; tantôt j'étais avec elle entrain de l'embrasser... Elle était toujours entrain de rougir... Je me sentais si bien, et elle aussi... Son visage doux, ses mains, ses bras, son cou et ses lèvres... J'en ai oublié ses yeux, pétillant de bonheur... Je n'ai même plus vu le temps passer à un moment donné, et je voyais déja les caravanes et remorques de voiture partir en premier... Je devais déja la quitter... J'ai eu du mal à quitter le port quand même... J'ai du mettre une bonne vingtaine de minutes avant de sortir, je marchais a faible allure, dans ma tête, ça pétillait...

Il était 18h... Je commeçais a écrire un véritable roman pour elle, et je me disais... C'est fou quand même: Je suis heureux, et comblé de la revoir, pour la caliner et l'embrasser... Mais aussi, je me sens triste et frustré, parce que ce bonheur que j'ai eu l'impression de toucher, n'était qu'éphémère... Ca n'aura duré que deux heures, intense d'amour et de tendresse... Et durant le trajet retour, ma tête hésitait, à soit rayonner de bonheur, ou alors de sombrer dans la tristesse...

Si je n'étais pas aussi amoureux que ça, jamais je ne me serai déplacé sur deux heures et demi de trajet à l'aller et une heure et demi au retour pour aller la voir...

Si je suis aussi amoureux, voila ce que j'ai fait... Et c'est ce que je me suis imaginé durant toute la nuit... Le rêve parfait quoi!

Emilie, ça aura beau faire 9 mois qu'on est ensemble, pourtant je suis aussi amoureux de toi comme au premier jour, voire encore plus... Quand je t'ai vu la première fois, je me suis dit que tu étais magnifique comme ça... Depuis, chaque jour que je me lève, j'ai l'impression de te voir à côté de moi, ce qui me rend à la fois heureux et triste... Dur la réalité quand même T_T
Je sais que tu es partie en Corse, je voulais qu'au retour, tu voies ce que j'ai écrit, pour vraiment laisser quelque chose de cette journée, que je peux dire mémorable pour toi et pour moi... Je n'ai jamais cessé de t'aimer, je t'ai aimé et je t'aimerai encore s'il le faut...

J'ai mis deux heures à écrire ce truc, maintenant je peux partir dormir tranquillement dans le monde des rêves, même si je sais que j'aurais préféré être au plus près de toi...

Qui sait, on pourra être comme ça tous les deux de nouveau?:

Je t'aime Emilie <3

Attends... tu représente Emilie par Jamy/Yellow qui, je le rappelle, est une travestie ?

Plus sérieusement, c'est choupinou

Aujourd'hui , cela fait 1 an et 7 mois que David et moi sommes ensemble . Je suis amoureuse comme au 1er jour , et encore plus qu'avant . Avec toi je suis comme une princesse <3
Je t'aime chéri , et je t'aimerais toujours <3
Et dire que je dois rentrer chez moi aujourd'hui =( .

Invité

Tout le bonheur du monde les p'tits fumiers ! :p Vous le méritez grandement !

Invité

Bon autant poster mon premier vrai post ici étant donné que c'est quand même un sujet assez important, qui sait, peut être qu'ici je parviendrai à mieux extérioriser ce que je ressens...

Accrochez vous cela devrait être assez long et compliqué mais c'est ce que j'ai sur le coeur.

Donc, je suis un fils unique mais j'ai trois demi-frères que je vois très rarement, mes parents sont divorcés depuis que j'ai 1 ou 2 ans et j'ai pris l'habitude de vivre sans la présence de mon père que je dois voir peut être une ou deux semaines par années...
Heuresement je suis très proche de ma mère.

Bref j'ai passé une enfance dans cet environnement là, qui n'est pas le plus terrible je vous l'accorde.
Très tôt je me suis intéréssé au sexe opposé ( les filles donc ) et j'ai toujours été qualifié comme un éternel amoureux, dans ma plus petite enfance en tout cas.
Ma première expérience amoureuse réciproque avec une fille s'est passé au CM2, à cette époque j'étais quelqu'un de très sociable et d'assez charismatique, j'étais le bon pote, le rigolo de la bande...
J'ai rencontré ma meilleure amie au CM1 et s'est tout de suite aimé comme un frère aime sa soeur. Pendant lété qui a suivi je l'ai croisé à la Mer avec sa meilleure amie et j'ai tout de suite ressenti un truc bizarre, je ne pouvais pas détacher les yeux de cette fille, et lorsque j'ai appris qu'elle allait être dans ma classe en CM2 j'étais ravi !

Bref, l'année passe tranquillement et d'ailleurs ce sera mon année scolaire préféré, comme on était une classe très soudé ou tout le monde se connaissait, le contact était assez facile avec elle.
Un jour j'en ai parlé à ma meilleure amie qui en a parlé à la fille donc.
Elle m'a ensuite dit que c'était réciproque et là j'étais vraiment heureux.

Malheuresement l'année touchait à sa fin, en raison de mon très jeune âge la relation était très " enfantine " mais elle reste mon premier baiser.
Comme je le disais l'année touchait à sa fin et je suis parti avant le début officiel des vacances d'été...
Puis j'avais malheuresement déménagé pas très loin, toujours dans le secteur quaf qu'il y avait un collège là ou je vivais et c'est donc là que j'ai effectué ma scolarité loin de mes amis et des mes habitudes et loin d'elle.
J'étais pas très loin mais assez pour que l'histoire s'arrête d'une manière très douce, j'en ai pas vraiment souffert.

Au collège ce fut le néant, j'étais de temps en temps intéréssé par une fille mais la plupart du temps après une phase d'observation j'étais déçu de la personne ou alors elle était vraiment trop éloigné de " ma " vie.

J'ai toujours été très sélectif, beaucoup de personnes ne me comprenne pas mais je ne pourrai jamais être comme tous ces " Kikoos, pétasse et autres créatures "...
Pour moi c'est quelque chose de sérieux et je pense q'une seule rencontre changerai tout.
J'ai toujours beaucoup réfléchi à la question, beaucoup plus depuis mon année de seconde et je ressens un gros manque qui ne pourra être comblé que par la fille qui me verra pour ce que je suis vraiment.

J'ai toujours été très enfermé chez moi, j'aime la culture " Geek " comme tous les gens ici je suppose. Depuis le collège j'ai toujours été très " prudent ", j'avais un bon cercle d'amis mais très peu à qui parler, j'avais des aussi des amiEs mais je ne pouvais pas leur parler non plus...
Je me sens vraiment extérieur à ma génération et depuis très longtemps je suis convaincu que je n'aurai pas du naître en 1996 en même temps qu'une majorité de " débiles-racailles..." Je fais une généralité car il y a des exceptions évidemment.

Bref, je me suis toujours senti trop mature et trop sentimental par rapport à ma génération ce qui a entrainé une perte de confiance en moi et une sorte d'associabilité avec les autres.
J'avais toujours des amis mais personne ne savait rien de moi en dehors des personnes en qui j'avais reconnu des qualités qui me plaisait.

Cela m'a beaucoup freiné dans ma recherche de l'amour mais cela ne me préocuppé pas vraiment.
Sauf que depuis récemment je me suis rendu compte que c'est quelque chose qui m'attriste vraiment, j'ai toujours été le mec qui aide les couples, qui aide mes amis à parler à une fille qui leur plaisait, j'ai envoyé des messages enflammés en me faisant passer pour des potes afin de les aider...Et ca a quasiment toujours fonctionné mais pourquoi pas moi ?

J'ai beaucoup trop de mal à accepter de me montrer directement aux autresn je suis quelqu'un que l'on découvre et en général si j'apprécie quelqu'un cela se voit très rapidement.
Bref, je suis quelqu'un qui prend l'amour très au sérieux mais il faut croire que là ou je vis personne n'est intéréssé à autre chose que des histoires de 2 semaines qui se finissent en pleurs pour une raison risible, alors que moi j'ai tant à offrir.

Bon ce message est déjà bien trop long, je remercie les gens qui liront si il y en a, si vous voulez réagir ouu discuter c'est sans aucun problèmes, j'ai parlé avec mon coeur, je pense avoir dit presque le maximum mais c'est vraiment un sujet qui me rend triste.

Je souhaite tout le bonheur du monde aux couples qui sont sur ce Forum, vous vivez une chose merveilleuse, prenez en conscience chaque jour et faites tout pour que cela dure.

Merci de votre attention et désolé pour le roman =)

Ton récit est touchant !

Invité

Ça m'étonne, peu de personne de ton âge vois la vie de ce côté-là ou plutôt ne s'en préoccupe. Soit patient, la patience à toujours était bon pour ce sentiment là (même si pour mon propre cas je n'ai jamais aimé ce mot "patience").
Je pense que souvent les gens ne prennent pas conscience de la chance qu'ils ont d'avoir une personne qui leur donne un amour sincère et pure.
Un conseil, avec ton âge, ne te prend pas trop la tête. Ca arrivera, quand ça arrivera Wink

Ai-je le droit moi aussi de décrire ce sentiment que je ressens et que je redécouvre sous une autre forme ?
Dans ma vie, j'ai souvent fais des faux pas et je regrette presque de les avoirs faits mais c'est en faisant un pas de travers qu'on apprend non ?
Je suis passé sur pratiquement tous les stades jusqu'à en souffrir d'avantage pour des personnes qui n'en valent pas la peine.
Mon premier amour restera celui que je regretterai le plus. Malgré que ce ne soit pas moi qui sois parti, j'ai tout de même perdu une amitié et cette personne je ne la reverrai jamais.
Je ne suis pas ici pour vous raconter ce passé, ce mal être qui me poursuit et ces amourettes.
Si je fais ce pavé c'est bien pour quelque chose. Vu que demain je n'aurai pas le temps de le faire et bien je le fais aujourd'hui.
Tout commence deux semaines après la rupture douloureuse de ces trois ans avec mon ex. Je surfé sur internet, ne sachant que faire et surtout démoralisé de ne plaire à personne (oui, je sais un peu tôt mais ça me faisait du bien de savoir que je pouvais plaire à quelqu'un, je sais que je ne suis pas la seule à ressentir ça). J'avais surtout peur que mes démons du début de mon adolescence refassent surface et ne m'achève pour de bon. (Je ne détaillerai surement pas plus)
Bref, alors que faisait une petite déprime, je reçois tout à coup un message privé sur le blog que j'avais créé pour m'évader un peu. N'ayant pas le moral, je décide de ne pas y répondre mais par curiosité, je vais faire ma fouine sur le profil et le blog de cet inconnu. C'est là, avec grande admiration, que je découvre que ce gars-là est un grand romantique mais que son cœur est fait de verre. Je découvre des écris dignes d'un homme différent de ceux que j'ai connus.
Je décide alors de lui répondre et par de simple échange de banalité, j'éprouve l'envie d'en connaitre plus sur lui, de ce qui fais de lui une personne exceptionnel et unique, la malformation de son cœur dès sa naissance (Tétralogie de Fallot : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] pour les intéressés). Je suis touché par ce qu'il me dit et de l'aisance de ce qu'il me raconte. Je crois qu'à ce moment-là je tombe sous le charme (Laissez-moi vivre ce dont j'ai envie, je n'ai jamais réussi à écrire ou dire ce que je ressentais réellement alors pas de jugement la dessus svp). Je découvre alors que lui et moi ne sommes pas si différents l'un de l'autre, seul son passé diffère du miens mais la douleur reste la même. Je le comprends, il me comprend. Il en apprend bien plus sur moi que moi j'en apprends sur lui. Règne encore ce mystère qui tourne autour de lui.
Mon manque de confiance ce faisait sentir, il voulait me rencontrer mais avec ma prise de poids considérable, j'avais cette peur et pourtant il m'a répété plus d'une fois que ce n'est pas lui qui me jugerai pour ce que je suis et ce que je pense.
Arriva le jour propice de notre rencontre, un peu stressé j'arrive avec plus de trois quart d'heure d'avance. J'ai donc attendu ça venu et c'est dans mon rétroviseur extérieur que je le vois arriver, mon cœur s’est mis à battre comme il ne l'a jamais fait, je tremblais. Je suis donc sorti de ma voiture et on est tombé dans les bras l'un de l'autre, il tremblait et son cœur battait bien plus que le miens ne le faisait (Au repos, le siens bat au moins 2 fois plus qu'un cœur normal).
On va éviter les détails pour la suite, cela reste entre lui et moi. Je voulais tout simplement vous faire partager ceci, je ne le fais pas si souvent que cela.
Une dernière chose, grâce à lui, je reprends petit à petit confiance en moi. Mais aussi, je dis (ou écris) ce que je pense plus qu'avant. C'est bien le seul qui est réussi à me faire changer ainsi.
En fait, tout ça pour dire que demain cela va faire 1 mois que cet amour existe. Un mois et pourtant j'ai l'impression de l'avoir aimé bien plus longtemps que cela.

Voila voila =) Je n'ai jamais fais un aussi gros pavé sur ce forum et j'en suis presque étonné lol

Ps : Comme quoi je suis vraiment amoureuse et folle de ce mec à 5h du matin, je lui ai écris une déclaration d'amour. Ouais je suis une folle mais lui le mérite sincèrement.

Invité

Merci Sarah, c'est quelque chose que j'ai écrit sans vraiment m'arréter.
Que du bonheur avec Red Wink

Nanacro : Très beau récit, c'est une très belle manière de se rencontrer et le facteur chance a aussi joué Smile

Sinon je comprends ce que tu me dis, après tout je n'ai que 16 ans ( En Décembre mais bon...) mais même en essayant de ne pas trop y penser j'ai tout de même un manque et jusqu'à présent je ne connais personne qui puissent répondre à mes attentes, ou peut être que moi même je ne correspond pas à leurs attentes mais vu que je me dévoile très peu au début...

Enfin bref, j'en viens à douter de plaire, ce qui est faux j'ai déjà eu de très belles déclarations mais cela m'ennuie quand même.

Ca fait un peu ridicule du haut de mes 16 ans mais c'est pour ça que j'ai l'impression d'avoir grandi dans une génération qui n'est pas la mienne.

Encore merci d'avoir lu et je te souhaite tout le bonheur du monde avec ton copain Smile

Fiona , ton récit est très touchant aussi ! Que du bohneur a toi aussi ! =)

Invité

Ca c'est le monde des bisounours ! lol
Merci vous deux ^^

Moi je m'aime. Oila.

Sinon, c'est mignon tout plein

C'est t'y pas mimi tout sa =)

Aujourd'hui, c'est nos 10 mois. Et hier la fin d'un long rêve éveillé. Je présume que je dois bien me rendre compte que même les plus beaux rêves ont une fin. Ce doit être la fatalité des choses, pourtant ce vide que je ressens en ce moment me fait horriblement souffrir. Certes moins que les autres fois - je commence à m'y habituer - mais quand même assez pour écrire ça pour me consoler. Et puis je sais qu'après la tristesse de te quitter viendra l'immense joie de te retrouver un jour. Je n'ai jamais eu l'occasion de te le dire ou de te le montrer mais ces 39 derniers jours passés avec toi étaient tout simplement magiques. Car oui, être à tes côtés rempli mon coeur d'un plaisir indescriptible.

J'attends avec impatience le jour où nos chemins se croiseront à nouveau. En attendant, sache que ton absence crée un immense vide au fond de moi, comme si une partie importante de moi-même était restée avec toi.

Je t'aime de tout mon coeur, et ce ne sont pas les distances qui vont atténuer mon amour pour toi. <3

Invité

Le seul couple dans lequel je fais partie c'est dans le jeu vidéo Echanted Folk and the School of the Wizardry. Avec un chat en plus. XD

1 an et 8 mois avec David !
malgrès la distance qui nous sépare et mon caractère de cochon , je décrocherais la lune pour toi , je t'aime plus que tout <3

Invité

Aujourd'hui j'ai eu le déclic qui n'a fait que rendre évident ce que je pensais ressentir depuis un moment.
Je suis à présent certains des sentiments que j'ai pour une personne.

Je suis de nouveaux amoureux en fait Smile

Cela faisait longtemps.

Malheuresement je ne sais pas si cela se concrétisera...

Animateur JellySH Age : 31 Messages : 794 Date d'inscription : 17/03/2011

WOAH LE GROS DETERRAGE DE TOPIC!!! ^^'
HUM... Bon passons, on va plutôt parler de ce qui va se passer demain.
Demain, c'est lundi... OUIIIIIIINNNN!!! J'veux pas aller en cours me faire asphyxier par les cours de fiscalité... J'ai pas envie de me faire chier pour le management avec des cours incompréhensibles à cause de la prof. J'ai pas envie de me lever pour CASH une heure de DS à fort coefficient...
Mais même si demain je finis à 14h30, je peux me dire que j'aurai le sourire, un sourire radieux qui m'accompagne depuis mon arrivé à Paris le 25 août. Oui, j'étais à Marseille, et oui je supporte l'OM (que cela se sache mes amis Parisiens XD)!

Un an, ça représente quoi pour vous?

Certains diront: "Oh tu sais, t'as encore le temps de vivre, d'aller chercher ailleurs." M'enfin, j'ai déjà gaspillé deux années de ma vie (5 si on compte les années lycée), j'ai envie d'avancer, et j'avais pas envie de rester sur Marseille. A cause de l'ambiance que j'avais eu en classe, j'étais dépité, et je n'avais pas envie de les revoir ne serait-ce qu'un pixel de leur cheveu (oui, geek exige!). Hé ben, faut dire que demain, ça fera un an, jour pour jour que mon coeur s'est ouvert à Angelmimi. Je peux vous le dire, c'est sans doute la plus belle des choses qui soit arrivée depuis des années.

Je me souviens du moment ou je l'ai vu la première fois, à la gare de Massy-Palaiseau au dernier Noël... Elle avait plongé dans mes bras, heureuse et ses yeux pétillants de bonheur Embarassed

J'étais heureux aussi puisqu'elle avait beaucoup de ressemblances côté caractère et habitudes! Mais bon, je voulais juste me blottir dans ses bras, et pouvoir en profiter du peu de temps que j'avais pour rester proche, voire très proche de ses lèvres...

Je me souviens au moment ou j'ai du retourner sur Paris... J'ai jamais ressenti cette sensation... Des picotements aux deux mains, vous savez, quand vous avez un sentiment de chagrin...

Je l'ai revu beaucoup plus tard... En Juillet, d'ailleurs je vous fais grâce du C/C puisque j'ai déja posté ça quelques pages auparavant.

Depuis, tout s'est accéléré. Je savais que fin août, j'allais être sur Paris.
Je suis sur Paris à mon avis pour 4 raisons: Non seulement pour avoir un soutien familial, mais aussi pour mes études, après pour ne plus revoir ces têtes de con une fois de plus (je parle de mes camarades de classe, quoique, je suis permis de les appeler comme ça? --'), et enfin, mais j'ai envie de dire, surtout, y a Emilie.
Je me suis installé, et je mêne sans doute la vie dure là-bas, parce que je dois vivre en indépendance absolue, avec souvent les mêmes plats, et des difficultés financières pour l'instant, en espérant que je pourrai respirer sous peu...
Cependant, je ne l'ai pas encore revu depuis. Elle me manque, mes mains picotent à chaque fois que je m'endors dans mon lit, et malgré qu'elle soit occupé en ce moment, et ses parents aussi, j'ai envie de la voir...
J'espère bien la revoir le dimanche prochain, pour que je puisse vraiment en profiter de mes un an avec elle... En tout cas, c'est tout ce que j'ai envie. Emilie, tu me manques, ça aura beau faire un an avec toi, mais mes sentiments malgré nos disputes et nos doutes m'ont jamais été atteints.
Je t'aime et je t'aimerai encore ma germignonne, parce que tu représentes beaucoup pour mon coeur... Coeur qui à la joie de vivre sur Paris, qui voit la tour eiffel scintiller de chez soi, avec la Tour Montparnasse à ma gauche et le Panthéon à ma droite. Coeur qui à le sourire chaque matin (un peu moins les jours de pluie ^^') en allant en cours, parce que je sais que tu es proche, et que tu m'attends, malgré cette distance qui me sépare de toi...

Ces jours ou je te verrais, j'aimerais bien pouvoir me reposer dans tes bras, le visage heureux et comblé de pouvoir t'aimer, comme au premier jour...

Je t'aime Emilie... <3

Spoiler:

Vous êtes adorable tous les 2 ! Longue vie a votre couple , Jelly et Emilie =D

Un an, putain, j'aurais jamais pensé que vous aurez tenu si longtemps. Bonne continueation ! ^^

Invité

Ahh que c'est beau l'amour !!!
("envie de resentir ca pour quelqu'un")

2 ans . 2 ans que je suis avec toi , mon David d'amour . Et dire que nous sommes quand même le couple super improbable de PM !
Je t'aime tant mon chéri , jamais je ne te quitterais , je suis si bien avec toi <3

Animateur JellySH Age : 31 Messages : 794 Date d'inscription : 17/03/2011

Je crois que ma vie me réservera bien de belles surprises... Je me sens si heureux aujourd'hui!
Hier, j'étais bien heureux de recevoir l'avis du conseil de classe pour le bulletin de mi-semestre. Des encouragements, et je sais que c'est dur à les obtenir. Pourtant je m'en sors avec 11 de moyenne (coefficienté) alors que j'ai environ 9.75 de moyenne (sans les coefficients)... Effectivement, j'l'ai mauvaise pour une fois x)

Mais bon, ça c'est ma vie. J'étais venu à 8h30 exprès pour un cours, et faire acte de présence alors que je ne voulais vraiment pas... Mais je suis venu quand même, encore heureux, ça m'avance sur quelques exercices en fiscalité (ou j'ai 4.9 de moyenne, coeff 1 heureusement... Le coin des couples ♥ 400845

). On était que 5 dans la classe on va dire, la majorité des gens n'étaient pas venus en cours, puisqu'elle allait en conseil de classe... :/
Une fois passé ces deux heures, j'suis allé affranchir une lettre assez importante pour la caf, et je devais le faire au plus vite... Faut dire que vivre avec 180€/mois ce n'est pas facile tous les jours... Le loyer prenant les 3/4 de ma bourse!

Hier, c'était l'anniversaire de ma soeur, mais j'avais envie de faire autre chose... Disons que ça fait depuis le 9 juillet que je n'avais plus vu Emilie (dire que j'étais sur Marseille à ce moment là!) regardez [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ... J'en avais marre d'attendre sur Paris de ne pas la voir... Ah oui! ça fait loin d'un coup! Je me suis dit, de manière anodine à Emilie: "Et si je venais te voir aujourd'hui?" => Du coup, elle n'a pas fait gaffe, sauf que, il était 10h30 du matin, et je ne savais pas quand elle aura fini les cours le mardi... Et combien de temps j'allais mettre pour venir jusqu'à chez elle... Deux inconnues, et une belle détermination. Juste après avoir mangé, il devait être 1h30 de l'après midi, je me suis dit... Je prends le vélo, et j'arrive... Je pouvais encore rentrer à la maison par la suite, mais il ne fallait pas que je me pose cette question... J'avais tellement envie de la voir après tout ce temps!
Je prenais le ticket me permettant d'aller jusqu'a Dourdan: je ne pouvais plus faire marche arrière désormais. Et oui, j'ai une heure de trajet en RER jusqu'a chez elle... Youpi! Le vélo est autorisé dans les RER, heureusement ^^'
Enfin arrivé à Dourdan... Bah je me suis perdu, merci l'Iphone de bien vouloir faire le GPS jusqu'à chez elle ^^'
Hé ben... Je savais qu'elle habitait en rase campagne, mais de là à dire qu'il y avait une pente de 4% sur 2.8 km, j'ai crevé sur place ^^' Quand on y pense, c'est là ou j'ai du marcher avec le vélo juste à côté pour pouvoir monter cette pente... Elle était interminable! Oo
Enfin arrivé là haut, au bout de 35 minutes (au lieu de 1 minute en voiture... XD) j'ai pu rechausser le vélo, et venir dans son village... Problème: je savais qu'elle habitait à une extrêmité du village mais je ne savais plus laquelle... Je me suis retrouvé d'abord devant une maison de retraite, puis devant une impasse avant d'être devant chez elle...

Qu'est ce que j'ai stressé: je me suis dit... "C'est la meilleure solution? J'ai mis 2h35 pour y arriver, tu ne vas pas retourner sur Dourdan quand même maintenant?" Oui j'étais mal... Mais j'avais sonné à sa porte. Son frère avait répondu (dire que j'l'ai confondu avec sa mère... Le coin des couples ♥ 400845

again) et j'étais bien content qu'il ouvre le portail... J'ai juste oublié qu'elle était électronique ^^'

Et là, je rentre à vélo. Je marchais jusqu'a devant l'entrée et je la voyais... J'ai été figé, le temps s'était arrêté pour moi... Je la voyais, ses yeux chargés d'émotion, et de joie... Et je la voyais courir droit sur moi... Je n'osais plus bouger, mais juste la serrer dans mes bras... Elle me disait que j'étais dingue de venir jusqu'a chez elle... Bah voyons! ^^'
On a du rester sur le pas de la porte une bonne dizaine de minutes avant que je puisse rentrer chez elle... Elle était si heureuse... Son regard était rempli d'une si belle joie!
Durant le peu de l'après midi que je pouvais rester avec elle, on est resté quasiment tous les deux l'un dans les bras de l'autre. J'ai réussi à reprendre ma revanche à Brawl et haut la main ^^'
Ses parents sont arrivés l'un après l'autre. Sa mère qui m'a vu, était surprise que j'étais là mais elle ne m'en voulait pas. Son père non plus d'ailleurs... Ils étaient jeunes eux aussi, et ils comprennent bien ça!
J'étais bien heureux de l'avoir revu... Et je sais qu'elle a retrouvé son sourire d'autrefois... Je voulais faire en sorte que ça soit une surprise des plus totales, et voilà qu'elle a été comblé!

Je suis rentré vers 20h30 à Paris, merci à ses parents de m'avoir ramené à la gare de Dourdan... Je ne savais pas ce que j'allais faire sinon avec le vélo et la nuit NOIRE en rase campagne!

1 an et 3 mois... Je tenais vraiment à faire cette surprise... je crois qu'elle n'a pas du tout été déçue, en tout cas... Je sais que je pourrai la revoir un autre jour vers fin janvier ou début février: ses deux parents étant très occupés... Ou qui sait? Je pourrai lui refaire la surprise de venir la voir à l'improviste une deuxième fois, mais je n'y vais plus à vélo là bas! x)
J'ai traversé de nombreuses épreuves avec elle... Et j'étais même à deux doigts de craquer. C'était le moment ou jamais... J'étais tellement heureux d'être avec elle, et je sais qu'elle était si heureuse d'être avec moi... Elle m'a terriblement manqué durant ces quelques mois, et je sais qu'il fallait que je fasse quelque chose d'insensé dans ma tête... A croire que mon brin de folie existe bien!
Ca pourrait paraître immoral d'aller chez quelqu'un sans prévenir, mais croyez-le ou non, ce n'est pas si loin, Corbreuse de Paris en fin de compte... Une petite heure et demie de trajet, ce qui ne changera pas de mes habitudes (si il y a le bus bien entendu ^^')!

Ma germignonne... Si tu savais à tel point que je t'aime, ce serait tellement magnifique si tu pouvais être de nouveau dans mes bras... Je ne me suis jamais senti aussi bien avec quelqu'un depuis que je t'ai connu. Il faut croire que j'ai jamais ressenti de tels sentiments avec quelqu'un d'autre que toi... Embarassed

Hier, ça aura fait 1 an et 3 mois qu'on aura été ensemble... Et jamais, jamais de la vie, je ne pourrai me résoudre à vouloir te quitter... Je t'aime Emilie <3

Animateur JellySH Age : 31 Messages : 794 Date d'inscription : 17/03/2011

Cruelle ironie quand tu nous tiens...

Je revois le post d'au-dessus, qui date de la dernière fois où je l'ai vu... Bonheur absolu, peut être, mais maintenant il me fait mal.

On peut se dire que toute bonne chose à une fin, malheureusement... J'ai du être aveuglé, comme toujours quand je tombe amoureux, certainement. Mais c'est sans doute naturel à cet âge... Je dois être trop avancé pour mon âge pour m'engager dans une relation "sérieuse".

Aujourd'hui, je suis revenu dans ce monde de célibataires, et j'espère juste que je n'aurai pas à attendre 5 ans comme la dernière fois... M'enfin, c'est possible après tout, mais bon.
J'espère juste rester ami avec elle, et en tout cas, même si le temps comptera pour beaucoup, j'espère qu'elle s'en sortira pour la suite, dans le pire des cas.

Coeur a prendre, mais je dois juste m'en remettre, penser à autre chose, et au moins tenter de continuer par la suite... Ca aura duré 1 an et pratiquemment 8 mois cette histoire, sans doute avec des hauts et des bas, mais au moins, c'était quelque chose de prévisible, même si on ne veut pas que ça arrive... Ca tombera sur nous.

Etrangement, j'ai du rompre la relation que j'ai crée... Je me sens ridicule sur le coup. C'est vrai, et j'ai du faire des efforts pour monter sur Paris. Au moins, c'est fait, il y a ma soeur sur Paris, et je vais me ressourcer tranquillement pour l'année à venir. Bah oui, je ne fais plus d'études... J'ai été radié, manque cruel de motivation cumulé à un stress pour la recherche d'un stage. Je dois penser à autre chose... Et cet autre chose, c'est le permis/les études pour l'année prochaine/l'appart pour l'année prochaine...

J'annonce que David et moi c'est fini. Mais ça s'est très bien terminé, car nous sommes restés amis, et de très bons amis.
J'ai un peu mal, mais ça va aller ne vous inquiètez surtout pas pour moi !
L'amitié est souvent un sentiment plus fort que l'amour.
Je suis heureuse comme ça, et lui aussi.

Animateur JellySH Age : 31 Messages : 794 Date d'inscription : 17/03/2011

Ca devait faire un peu plus d'une semaine que j'ai posté, mais j'ai préféré attendre un peu, même si je me suis empressé de dire ça sur l'autre forum.
Je sais pas par ou commencer à vrai dire, mais on va dire que ça s'est commencé lundi dernier... Ouais, je recommençais à reparler à Sarah, et j'ai tenté de lui remonter le moral. Entre temps, je me suis pas posé la moindre question. Certes, elle déteste être seule, et elle avait besoin d'un petit coup de main, mais je devais l'aider un peu à surmonter ce problème.
Mardi, je savais que je devais faire quelque chose pour l'aider, mais je pense qu'on s'est rapprochés plus intimement. A vrai dire, j'ai réussi à glisser cette phrase en pleine converse privée alors que "beaucoup de garçons [la] trouve moche": "Entre nous, je préfère une fille avec des rondeurs sans pour autant être grosse, parce que je me blottirai contre elle, son coeur sans pour autant sentir son squelette en caressant le haut de son ventre."
On va dire que j'ai été embarrassé sur le coup, et elle le savait! Le truc était qu'elle avait une forte envie de faire une IRL avec moi, et que c'était réciproque sur le coup.

La nuit qui arrivait, je ne sais pas pourquoi mais je rêvais justement de ce genre de choses avec elle. Au réveil, le lendemain, je me suis senti étrange. Je pensais à ça et je me disais: "Oh Bonne Mère... C'est vraiment ce que j'ai envie?"

Bref, je discute encore avec Sarah, et là elle arrive quand même à larguer ce genre de phrases
Sarah: "A chaque fois que je te parle, j'ai un pincement au coeur"

Je dois avouer que j'étais de nouveau embarrassé sur le coup... C'est comme un aveu à savoir qu'elle m'aime, pour ma part. Le coin des couples ♥ 287933

"J'aime vraiment te parler [...] t'es un mec en or [...] t'as l'air d'un mec archi calme [...] j'ai envie de câlins" etc...
Je m'attendais pas à être complimenté comme ça... C'est impossible que ça soit pour un ami, tout ça. Je crois que j'ai eu du mal à m'en remettre. Elle veut me l'avouer mais... Elle ne l'a pas réussi sur le coup. Moi je savais pertinemment qu'elle était amoureuse de moi. Sur le coup, j'étais tenté de le dire, mais... La timidité nous retient, et c'est violent! Le coin des couples ♥ 61797

On était le 15 août, la journée la plus calme sur Paris, auquel il y a moins de 30% de véhicules qui circulent, et encore... C'était une journée que j'aurai voulu éviter pour ma part, ça me faisait rappeler que mon ex fêtait ses 18 ans, et que je ne pouvais plus du tout la saquer (il fallait voir les messages que je mettais dans les Hauts et les Bas de la journée sur ce forum pour témoigner de la frustration et de la haine que j'ai envers elle) vu à quel point j'ai réussi à être humilié et rejeté par cette personne! Mais bon, ça c'est de l'histoire ancienne... Je vais pouvoir enfin tourner la page.

Il était quelque chose comme 19h20, elle commençait par me dire qu'elle pensait à moi, et si elle se demandait qu'elle ne serait pas entrain de commencer à tomber amoureuse de moi.

Je savais depuis la veille qu'elle était déjà amoureuse, c'était raté pour la discrétion, mais là, à émettre la possibilité qu'elle m'aime, j'étais devenu tout rouge... Je crois que j'avais eu du mal à cacher mes émotions à ce moment là... Et puis, elle me demandait ce que j'en pensais d'elle.

Aïe... A ce moment là, je ne savais plus où me mettre. Je l'aime vraiment, je devais lui avouer... Mais d'un autre côté, elle sortait d'une relation longue avec David, et pourtant ils ont gardé le contact. Cependant, je me suis senti mal sur le coup. Il y a de quoi! J'avais peur que David le prenne mal, même si je parle des fois avec lui et que le contact était toujours nickel avec lui!

J'ai pris environ 10 minutes à écrire le message en essayant de faire un joli pavé, parce que oui... Il faut bien s'appliquer dessus ("ouaich!" comme dirait un parisien rebeu)! Attendez, un citadin qui n'aime pas la ville, qui déménage de Marseille pour vivre sur Paris, et qui aime une personne qui habite en rase-campagne, c'est rare!
Alors c'est vrai: elle mesure 1m65 pour 65kg, taille 40 en jean, (ce n'est pas brasou, je vous rassure, j'ai pas encore fixé ses boobs pendant Japan Expo! >_< :joke: ), blonde et fière de l'être et elle ne veut pas changer de ce coin là, parce qu'elle est bien dans sa peau. Je me dis aussi qu'elle cherche à changer point de vue caractériel et qu'elle fait des efforts pour ça, et pourtant, le pavé que je devais écrire parlait de mes craintes si je devais sortir avec elle, mais d'un autre côté, il y avait cette fille, mignonne à souhait, qui est câline, et qui aimerait se sentir réconforté pour enfin tourner la page.

La déclaration se terminait par: "Avec tout le plaisir d'aimer une personne telle que toi..." (oh le prince charmant! *ZBAF* On est pas dans Cendrillon! Ressaisis-toi vieux!)

En gros c'était ça le résumé, je garde encore cette déclaration amoureuse sous la main pour l'instant (OH LE CLIFFHANGER!!! JE TE DETESTE!!!)

J'ai mis 20 autres minutes à l'envoyer, le doigt était sur la touche entrée durant tout ce temps, ma soeur m'appelait, me demandant si je voulais aller à un resto ce soir, sauf que j'avais pas réellement faim à ce moment là. Mais bon, comme un cours en espagnol me remontait en tête j'ai envie de dire: "El dedo no lo quiso." => "Le doigt ne voulait pas" [appuyer sur la touche] Sauf qu'il fallait bien se décider à l'avouer ce truc... Après tout qu'est ce que je risque, elle me demande un point dessus, mais... Oulà, je me suis senti étrange, et hop entrée!
"Merde! j'ai pas fait ça! j'ai pas fait ça! j'ai pas fait ça! aïe! Aïe! AÏE!" Le coin des couples ♥ 593241

Je crois que j'ai du attendre 5 minutes avant de recevoir une réponse... Je me disais qu'elle en mettait du temps. Merde, elle l'a mal prise!? Le coin des couples ♥ 556133

"Antho, je t'aime moi aussi. Je pense tout pareil. Vois tu en ce moment je suis en train de rougir comme pas possible j'ai les larmes qui coulent de mes yeux, je tremble
j'en reviens pas..."

Je... Me suis senti stoppé net... Je me suis dit: "C'est pas vrai... Je dois rêver, réveille-toi!!!"
Non... J'étais déjà réveillé... Je me suis écroulé sur le clavier, sur le coup... Sur skype on l'entendait pleurer... Oh bonne mère! Je me suis jamais senti aussi rouge brique de toute ma vie! Le coin des couples ♥ 30928

Tout le monde sur skype demandait: "Mais qu'est ce qui t'arrive, tu vas bien Sarah?"

Elle pleurait de joie, je me suis senti heureux sur le coup, sourire aux lèvres, yeux béats, et surtout joie intense que je ne pensais plus retrouver...
Au final, David ne m'en veux pas. Au contraire, il est heureux pour nous deux car il sait que je ne ferai que du bien avec Sarah...

Son anniversaire sera dans un mois, justement. Et je me dis que cette personne qui attend ce pavé doit être heureuse et comblée. Elle le sait que je suis d'autant plus heureux que jamais, et que j'aurai de quoi vraiment me sentir heureux avec elle. J'écoute souvent "Wake Me Up When September Ends" de Green Day... Je pensais justement à pas meilleure musique. Je serai certainement heureux quand je la verrais justement, le week-end précédant son anniversaire.
Sarah, je te connais depuis longtemps, c'est vrai, mais je me sens tellement bien avec toi maintenant. J'ai envie qu'on soit heureux pour longtemps, et je ne veux plus autant souffrir par le passé Le coin des couples ♥ 713329

Je t'aime, je t'aime vraiment... J'aimerais que ça continue, et que j'puisse bruler le passé.
Je me dis aussi, que je serai heureux avec elle, parce que j'ai besoin d'une fille comme elle. Je peux m'avouer heureux, je ne pouvais pas mieux tomber <3
Maintenant, elle a eu son permis, et je sais que quand je la verrais (le 21 et le 22 septembre), c'est elle seule qui viendra me chercher à la gare. Je t'aime tellement... J'ai envie d'être déjà au 20 septembre pour que le lendemain, je me retrouve avec elle, dans mes bras <3

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